У всіх нас є ідеалізоване уявлення про сім’ю та дім, що малюють нам тихе сімейне блаженство, сміх та жарти за сніданком у вигляді тарілки мюслі. Але реальність далека від ідеалу і в кожній родині є свої труднощі і проблеми у спілкуванні з родичами.
Так хочеться опинитися в колі сім’ї в новорічні свята, 8 березня чи День народження. Однак тепле і затишне сімейне збіговисько може різко зіпсується після одного їдкого зауваження батька про вашу роботу або насмішок брата з сестрою ваше над зачіскою. Ви відмінно злагоді, коли спілкуєтеся з електронною поштою і телефоном, чому все погіршується, коли ви збираєтеся «святкувати»?
На подібних сімейних зустрічах може в самої неприємної формі проявлятися боротьба за увагу і схвалення батьків, які ви відчували, коли були молодші і яка до цих пір іноді виникає в сім’ї.
Чому в сім’ї ми перетворюємося у малюків
Ви — доросла людина, живе відмінною життям, — ви платите за квартиру, ваша робота дозволяє заводити різні хобі, у вас цікаві й віддані друзі, зростаючий модний гардероб або інший аналог. Ви любите себе і вважаєте, що вас вийшла непогана жінка. Вам не подобається, коли родичі ведуть себе так, ніби нічого не змінилося, ви хочете, щоб до вас вже ставилися як до дорослого. Але проблема в тому, що для своєї родини ви як і раніше дівчинка в рожевому комбінезончику, яку пестливо називали Тата і яка якось вимазала всю свою акварель на шпалери.
Коли ви починаєте відчувати себе дитиною, найкраще, що можна зробити, — згадати, що, хоча у вашій душі і живе та маленька дівчинка, насправді — ви цікава жінка з роботою і власною квартирою на іншому кінці міста. Ви все одно можете почуватися вразливою і не одержує заслуженої поваги, і, напевно, будете так себе почувати і в 70. Але пам’ятайте про те, хто ви є, що ви стали. Замість того, щоб вважати, що вам потрібно щось доводити, знаходьте впевненість у факти свого життя. Спирайтеся на цю впевненість. Подумайте ось про що: якщо ви здатні вести доросле життя поза сімейних зібрань, то один вечерю ви переживете.
Коли ви росли, був певний сенс в тому, що сім’я кожному призначає роль: розумниця, важкий дитина, красень, спортсмен, не ладнає з математикою, занадто сором’язлива, худа, жартівник. Ви (брати і сестри) грали ці ролі і, як старі шерстяні светри, які давно варто було б викинути, продовжуєте їх носити і будучи дорослими, коли перебуваєте в колі сім’ї, — незалежно від того, наскільки вони зараз вам підходять.
В нашій сім’ї ми часто залишаємося тими ж простими ярликами, до яких нас зводили в дитинстві. Коли ми приїжджаємо до родичів, то можемо відчувати і вести себе як діти, слухняні або примхливі, нездатні на рівних спілкуватися з батьками або пам’ятати про свою «дорослого життя». Ми повертаємося назад у часі. Це нормально, але може дратувати. Однак добре те, що це можна змінити.
Коли ви починаєте розуміти, як відбувається ця регресія, то зможете помітити, що повертаєтеся до старих ролей і свідомо спробувати вести себе інакше. Звичайно, це простіше сказати, ніж зробити. Головне тут те, що схвалення сім’ї, якого ви так прагнете, буває отримати складно або неможливо. І ми вже ніколи не отримаємо від нашої сім’ї тієї похвали, яку недоотримали в дитинстві. Зараз, коли ми досить розумні, щоб бачити складну сімейну динаміку і своє місце в ній, нам доведеться домовлятися про нові стосунки і новому стилі поведінки.
Зміна ролі: інше становище в сім’ї
? Визначте, який ярлик на вас повісили, який вам більше не підходить (я не хочу бути «зразковою дівчинкою!»).
? Визнайте, що це може бути частиною вас, але зараз не визначає вас повністю. Визначте, хто ви цілком («так, може бути, я іноді веду себе приблизно, але у мене є темна сторона, стервозна сторона, яка здатна вирватися на свободу під час новорічного тосту»).
? Зрозумійте, які ознаки говорять про те, що ви зісковзують в віджилу роль. Ви починаєте злитися, боятися, нервувати? Ви гризете нігті чи відчуваєте бажання піти в туалет? Ознаки можуть бути і зовнішні, і внутрішні.
? Вивчіть свою поведінку і причини, які його викликають. Коли ви запам’ятаєте ознаки, починайте змінюватися. «Добре, я злюся, я зараз повернуся до старою звичкою ображатися, закриватися або кричати», — можете піти погуляти, вийти з кімнати або відреагувати якимось новим способом.
Коли я зростала, то вважала, що кожен конфлікт, що виникає у мене в родині, кожне непорозуміння — з приводу моєї зачіски (дуже-дуже довге волосся), моїх друзів (група «ботаніків», які не захоплювалися спортом), моєї спеціалізації у навчанні (нічого, що обіцяло б високооплачувану роботу) — були частиною загальної війни, яка в один далекий день скінчиться загальним перемир’ям. Я вважала моє повноліття, коли ми перестанемо сперечатися, нарешті будемо сприймати один одного як рівні, коли я стану дорослою. Я сподівалася, що цей день прийде після інституту, коли я почну жити одна і перестану турбуватися про їх думці, потребувати їх схвалення. Я билася в маленьких війнах, бо вірила, що колись зможу стати незалежною.
Сумна істина полягає в тому, що ви завжди будете мати потребу в схваленні своїх батьків. Ви не станете дорослого в один чарівний мить. Ви подорослішає і навчіться вислуховувати поради, формувати власну думку і приймати рішення, виходячи з того, що здається правильним вам самій. Це непросто, але можливо.
